Happy Halloween!!

Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Dr. Pepper

20 maneiras de irritar um Metaleiro!

1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.

2. Pergunte porque ele se veste de preto.

3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.

4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.

5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.

6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.

7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.

8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.

9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”

10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.

11. Comente que todo metal lhe parece igual.

12. Pergunte se é vinil que está tocando?

13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.

14. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.

15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.

16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.

17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.

18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.

19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.

20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.

Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Cogumelo Louco

Zina, do Pânico na TV, é preso com Cocaína.

Pois é galera, não é mentira não...

O Zina foi preso malandro... Se liga na matéria do TERRA!


Marcos da Silva Heredia, o Zina, integrante do programa Pânico na TV, da Rede Tv , foi detido nesta quarta-feira com uma cápsula de cocaína na Rua Capela da Lagoa, 100, no bairro Panamericano, Zona Norte, por volta das 7h.

Policiais militares receberam uma denúncia de que dois homens armados estariam andando pela rua ameaçando as pessoas. Ao chegarem ao local, os PMs encontraram dois homens em atitude suspeita, o integrante do Pânico era um deles.

Segundo a polícia, Zina resistiu à abordagem, o que resultou em sua prisão, e ao ser revistado, a droga foi encontrada.

O caso foi encaminhado para o 74° DP, onde o corintiano prestou depoimento.

De acordo com o Delegado Renato Climas Pereira, o entorpecente passa por perícia no Instituto de Criminalística e o resultado deve sair por volta das 14h30 da tarde, quando Zina será liberado.

Zina ficou famoso após aparecer em um dos quadros do programa humorístico com a frase "Ronaldo, brilha muito no Corinthians". Atualmente, ele faz aparições ao lado de Sabrina Sato e Alfinete, em matérias relacionadas ao time.

Que vacilo ein Zina!

Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Terra Noticias

Dicas para Trotes Telefonicos!!

Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.

Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?

Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?

Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!

Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?

Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.

Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
-É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha.

Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!

Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!

Liga pra qualquer um e diz:
- Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
- Pra onde? - Pra puta que pariu!

Liga pra qualquer um e fala:
- Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.

Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
- É da casa da Marines?
- Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
- É da casa da Marines?
- Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
- Desculpe, liguei para a puta errada.


Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Cogumelo Louco

Só no Orkut mesmo...

Da série "Só no Orkut mesmo..." Um ilustre desconhecido revelando suas intimidades anais!!

Saca só!!




Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Tolices do Orkut

Segunda Feira =/

Nada pior do que uma segunda feira...
Toda nossa alegria vai embora assim que acordamos nesse maldito dia...
Tudo é ruim na segunda, mais pra te ajudar a esquecer um pouco essa desgraça, o Xurupita Blog traz um pouco de humor para esse dia infernal...

Se liga ai!!


Xurupitado por Xurupita Blog - lá do Desmotivado

Tirinha de quinta!!

Pra matar a saudade das boas e velhas tirinhas!!

Segura ai!!

Joselito na Balada!!



Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Dr. Pepper

Super Dica - Lockerz Convite

Já imaginou fazer parte de um site que te da premios super legais sem gastar nada??

O Lockerz é assim... Ganhe moedas virtuais e troque por milhares de produtos!!

MANDE SEU EMAIL PARA xurupitablog@gmail.com e receba hoje mesmo seu convite!!

Lockerz.com!!



E ae galera.. Já ouviram falar do Lockerz...

Vou explicas. Já imaginou ganhar vários prémios super legais sem fazer praticamente nada??

No Lockerz você pode trocar pontos virtuais por prémios incríveis que vão desde camisetas até motos, Ps3, notebooks e muito mais...

Para participar você precisa ser convidado...

Como funciona o Lockerz??

Após receber seu convite para o Lockerz e fazer parte da comunidade, você começa a acumular PTZs, a moeda virtual do site. PTZ é a maneira de controlar tudo oque você faz no site. Toda atividade no Lockerz gera uma certa quantidade de PTZ que vão sendo acumulados na sua conta.

Algumas das atividades que geram PTZ:

- Na seção Dailies, você encontra diariamente alguma atividade, uma pergunta que oferece pontos. Ao realizar a atividade você ganha 2 PTZ, ou 4 PTZ se for um membro Z-List (veja mais abaixo).

- Fazendo o login uma vez ao dia você também ganha 2 PTZ, ou 4 PTZ se for um membro Z-List (veja mais abaixo).

- Convide quantos amigos você desejar, via orkut, msn e etc. Cada convidado seu que se cadastrar gera 2 PTZ, ou 4 PTZ se for um membro Z-List (veja mais abaixo). Não existe limites, quantos mais amigos indicados mais PTZ na sua conta.

- Após conseguir 20 indicados que de cadastrarem no site, você se torna um membro VIP denominado Z-List. Ao fazer parte desse grupo, todos os PTZ ganhos são dobrados. E você ainda recebe em sua casa uma camiseta e um adesivo do Lockerz.

- Você ainda poderá acumular PTZ ouvindo músicas, assistindo a vídeos, jogando e, se desejar, fazendo compras no site.

Estes PTZs acumulador podem ser trocados por prêmios sensacionais que podem ser vistos no site...

Ja me cadastrei e estou ganhado pontos...

Como Participar??

Quem estiver afim de participar ou apenas testar o site...

Envie agora mesmo um email para o Xurupita Blog que lhe enviamos o convite...

xurupitablog@gmail.com

Mandem seus emails e aproveite essa novidade...

Para quem duvida da entrega dos premios basta clicar aqui !

Mande agora mesmo seu email e comece a ganhar pontos!!

xurupitablog@gmail.com

Cuspido por Xurupita Boy

Virilidade...

Se você quer se tornar o Macho Alfa do seu bairro, tem que saber que virilidade é tudo...

Mulher gosta de cabra macho...

O Xurupita Blog vai te mostrar como não perder a virilidade tão apreciada pelas nossas musas...

Aqui está uma lista de 10 coisas que não se deve fazer...



1 – Comer carpaccio: homem que é homem não come carpaccio. Não precisa comer carne sangrando todo dia, pode até ser um filé de frango. Mas carpaccio não dá;

2 – Dançar axé: podem falar que os shows (e estabelecimentos) em que se toca axé têm um monte de mulheres e os caras que dançam são metidos a pegadores. Dançar axé não é coisa de macho, é coisa de quem foi desmamado com garapa na infância. E aquelas caretinhas enquanto rebolam pra lá e pra cá?

3 – Não carregar peso: você pode até não agüentar, mas precisa carregar peso. Homem que não carrega peso é deixado de lado. O mundo pede: carregue peso e troque lâmpadas, é sinal de virilidade;

4 – Pedir “caipiroskas e afins”: caipirinha é de cachaça, né? Este negócio de pedir caipirinha de vodca e de saquê é coisa de mulher. Macho que é macho bebe de cachaça. E com limão!

5 – Depilar/fazer as unhas: pô, precisa falar algo? Os nadadores profissionais têm a desculpa oficial do “atrito” que causa na água e tira velocidade (embora, pra mim, isso seja frescura). Ter pêlos é inerente ao macho, assim como coçar o saco (todos os sacos coçam e isso é um fato. Ok, não precisa coçar na frente do chefe, mas coçam); sobre as unhas: homem com unha brilhando, toda redondinha, transmite virilidade a alguém?

6 – Usar papetes: eu não sei se o nome é comum pro Brasil todo, mas sabe aquele projeto de chinelo, com umas tiras, que fica meio chinelo e meio sandália? Aquilo é horrível. Quem usa papete não tem a menor virilidade;

7 – Camiseta baby look: aquelas camisetas que o cara compra PP pra ficar agarrada e parece que sempre tem alguém sem respirar…. É a camiseta “Não tomei bomba suficiente e preciso pagar de musculoso”. Péssimo;

8 – Não ter barriga: Barriga é sinal de virilidade. Não precisa ser enorme, porque aí você não pega ninguém, mas um pouco de barriga tem que ter, pois a cerveja consumida fica um pouco ali, sempre;

9 – Falando nisso: não beber cerveja: e aqui não estou falando de outras bebidas alcoólicas. Tem que beber cerveja. Beber Martini ou vodca é coisa de mulher. “Só bebo uísque” é coisa de cara metido a rico. E macho que é macho sabe a diferença das marcas de cerveja. Esta de “bebo qualquer uma” é coisa de bêbado. O homem de verdade sente prazer ao tomar uma boa cerveja;

10 – E, por último, talvez a mais importante: não gostar de futebol. Homem que é homem gosta de futebol. Essa de dizer que torce para um time sem saber a escalação é típica de quem não gosta, mas tem vergonha de assumir. Seria mais honesto dizer: “Ok, minha mãe não me amamentou”, ou, “Fui criado pela minha avó” ou até “Passei a infância em um condomínio fechado”. Mas não finja. Assuma-se como um cara sem virilidade alguma. Mesma coisa para os que falam “Ah, eu torço pra Seleção Brasileira.” Seleção e Copa do Mundo não valem. É quando mulheres, crianças e todos os que NUNCA vêem um jogo de futebol, assistem a um. Vira homem, p.!


Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Colunistas

Explicações!!

Bom galera, vocês devem ter percebido que ultimamente estou postando bem menos do que antigamente... Isso se deve a um super projeto ultra secredo que estou bolando...
Mais podem ficar tranquilo, o Xurupita Blog vai continuar bombando...

Bora da umas risadas entao...

Com a palavra... Ele!!



Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Tenso Blog

O Poder da Mente !!

Você se acha fodão??

Consegue fazer isso?



Nao?? Fraco!

Persuasão... Nunca falha!!


Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Capinaremos

10 Coisas loucas para fazer na Sala de Aula!

Pra você que sonha em ser popular e ver as gatinhas suspirando quando você passa...
O Xurupita Blog te da a letra...
Você tem que ser ousado, quebrar regras e desafiar limites...
Aqui tem uma listinha, que se for seguida corretamente pode te consagrar... ou acabar com sua reputação em segundos!!

Preparadoss??

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:Paulo: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?Todos:Dãããã, quem ia ser idiota de trazer uma serra pra escola ?Você: Opa, pera aí …. hmmmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

9. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

10.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Eu Ri

Tipos de Mulheres !!

Existem varios tipos de mulheres...
Se você quer ser feliz, tem que conhecer todas elas, pra saber quando vale a pena ou quando é melhor correr...

Se liga ai!!



Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:
É a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.

Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.

Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:
Se você não comer logo,ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.

Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.

Mulher Vemaguete:
Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.

Tenso!!

Cuspido por Xurupita Boy

15 Coisas que os Homens não sabem sobre as Mulheres!!

Pois é pessoal, peço desculpas pela falta de posts, mais eu estava em semana de provas na faculdade e com esse feriado e tudo mais é impossivel ficar no pc né...

Bom mais vamos logo ao ue interessa!!

15 Coisas que os Homens não sabem sobre as Mulheres!!


1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa

2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante

3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas

4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo

5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês

6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”

7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem

8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos

9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre

10. Até a Sharon Stone tem celulite

11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres

12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada

13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time

14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres

15. Mulheres bebadazinhas topam tudo


Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Testosterona Blog

Tenso !!

Mais um da famosa serie Tenso!!...

Esse recebi por email, mais achei muito bom!!!


Realmente ele está em todos os lugares!!

Cuspido por Xurupita Boy

E o teu tem Dono??

Ja que tem feriado chegando... Fica o aviso!!

Se beber? Não use camisa do São Paulo !!

Xurupitado por Xurupita Boy - Lá dos meus Parceiros Sapo Brothers

Tirinha !!!

Como ja faz algum tempo que não posto uma boa tirinha dei uma passada no Dr. Pepper e encontrei essa....


E depois reclamam que os homens não são romanticos...

Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Dr. Pepper

Como seria o mundo se apenas os Homens mandassem nele ??

Você ja pensou como seria o mundo se apenas os homens mandassem na porra toda??

Não??

Da uma espiada ai então...

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Testosterona Blog

Varias formas de dizer que vai ao Banheiro!

Ta querendo da uma de malandrão pra galera do boteco hoje??

O Xurupita Blog vai te ajudar... Aqui estão 40 formar de alegrar a moçada em cada ida sua ao banheiro!!

É só dizer uma dessas frases!!

Se liga ai!!


1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10 Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou aos pés!
12. Assinar a carta de alforria
13. To indo largar um barrão
14 Vou dar uma barrigada
15 Escorregar o milkybar
16 Botar o Robinho pra nadar
17 Trocar uma idéia com a Dona Celite
18 Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19 Tirar o charuto do beiço
20 Vou fazer um exorcismo
21 Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22 Estou indo atender o chamado da natureza.
23 Vou exercitar o esfincter
24 Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25 Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26 Vou fazer algo que ninguém pode fazer por mim
27 Vou fazer o parto da sucuri
28 Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29 Vamos ver se na sua casa entope?
30 Vou romper com o tratado de Kyoto
31 Vou soltar um Bahuan
32 Vou tirar o pardal da gaiola
33 Está na hora de destampar a panela de barro
34 Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35 Vou ali tirar o plástico da mortadela
36 Vou mandar um BBB pro paredão
37 Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38 Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39 Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40 Vou sentar no colo de bocão


Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Um Passinho a Frente

Analogia - E se o seu Time fosse uma Banda??

Passeando pelos blogs desse mundo encontrei algo muito interessante que me chamou a atenção...

Uma analogia muito bem feita... Se liga ai!

E se o seu Time fosse uma Banda??



Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas…

Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.

América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.

Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.

Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Conceito Inutil

WeBrothers 2.0 Um Toque de Classe PS2 Download

O Patch mais esperado do ano saiuu!!

Parabéns para toda a equipe WeBrothers que superou varias dificuldades e lançou esse patch incrivel para o PES 2009...

Atualizado até 30/09

Vale a pena baixar galera... Sem duvida é o melhor patch para PES 2009..

Se liga ai!!



Trilha Sonora:
001 - rage against the machine - killing in the name
002 - The Offspring - jennifer lost the war
003- Green Day - she
004 - foo figthers - breakdown
005 - Black Sabbath - iron man
006 - Mettallica - enter sand man
007 - Iron Madden - fear of the dark
008 - guns & roses - november rain
009 - acdc - Whole Lotta Rosie
010 - pink floyd - money
011 - Baba O’ Riley – The Who
012 - Fly By Night – Rush
013 - Can’t Stop Lovin’ You – Van Halen
014 - With or Without You – U2
015 - Rock N’ Roll All Night – Kiss
016 - Under The Bridge – Red Hot Chili Peppers
017 - Voodoo Child – Jimi Hendrix
018 - Proud Mary – Creedence Clearwater Revival
019 - jesus of suburbia - green day
020 - Queen - I Want It All
021 - The Beatles - Come Together
022 - Lenny Kravitz - Always on the Run
023 - Born To Be Wild - Steppenwolf
024 - Owner Of a Lonely Heart - Yes
025 - Logical Song - Supertramp
026 - Starway to Heaven - Led Zeppelin
027 - roots blodding roots - sepultura
028 - Devil In Disguise - elvis presley
029 - satisfaction - rolling stones
030 - Don`t Want to Miss a Thing - aerosmith
031 - So Far Away - dire straits
032 - hotel california - eagles
033 - Me And Bobby Mcgee - janis joplin
034 - cocain - erick clapton
035 - losing my religion - REM
036 - Nirvana - smell like a teen spirit

Criando e gravando a ISO


faça o seguinte :
1º - Abra o UltraISo.
2º - Vá em 'Arquivos ~> Nova ~> Imagem de DVD PS2'.
3º - Vá na pasta aonde está os arquivos do seu jogo copiado para o PS2, e selecione o arquivo SYSTEM.CNF.
4º - Agora vá em 'Arquivos ~> Salvar como'. Coloque um nome qualquer, e salve como ISO em qualquer lugar do PC. Pronto, ISO feita.

E depois grave essa ISO :
Tutorial - Gravando
1º - Abra o ImgBurn.
2º - Selecione o primeiro desenho (Wright image file to disc).
3º - Coloque um DVD-R no seu gravador de DVD.
4º - No ImgBurn, vai haver um lugar escrito 'Please select a file...', ao lado, terá 2 imagens de pastas, clique na 1ª.
5º - Selecione o aquivo .ISO feito anteriormente.
6º - Vá em 'Wright Speed' e selecione '4x' e em 'Copies' coloque '1' (isto é, se você quer gravar apenas um dvd, se quiser gravar para um amigo também, coloque 2, e assim por diante)
7º - No 'Destination', selecione o seu leitor/gravador de DVD.
8º - Clique na imagem grande (Wright) que fica no final da janela. E pronto, começará a gravar.


Tutorial by : Gui_SPFC

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Links MediaFire

Parte 1
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Parte 2
http://www.4shared.com/file/13745207..._20part02.html

Parte 3
http://www.4shared.com/file/13750521..._20part03.html

Parte 4
http://www.4shared.com/file/13751719..._20part04.html

Parte 5
http://www.4shared.com/file/13753008..._20part05.html

Parte 6
http://www.4shared.com/file/13754169..._20part06.html

Parte 7
http://www.4shared.com/file/13755404..._20part07.html

Parte 8
http://www.4shared.com/file/13756687..._20part08.html

Parte 9
http://www.4shared.com/file/13757742..._20part09.html

Parte 10
http://www.4shared.com/file/13758737..._20part10.html

Parte 11
http://www.4shared.com/file/13759871..._20part11.html

Parte 12
http://www.4shared.com/file/13749599..._20part12.html

Parte 13
http://www.4shared.com/file/13766821..._20part13.html

Parte 14
http://www.4shared.com/file/13767501..._20part14.html

Parte 15
http://www.4shared.com/file/13768207..._20part15.html

Parte 16
http://www.4shared.com/file/13768944..._20part16.html

Parte 17
http://www.4shared.com/file/13770059..._20part17.html

Parte 18
http://www.4shared.com/file/13770885..._20part18.html

Parte 19
http://www.4shared.com/file/13772645..._20part19.html

Parte 20
http://www.4shared.com/file/13769282..._20part20.html


É isso ae, Parabéns a equipe WEBROTHERS todos os creditos para eles!!

Se quizerem saber mais sobre o patch e a equipe visitem o forum WENOMINE

Cuspido por Xurupita Boy