Ouvi falar que esse você come em menos de 3 minutos…
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Insoonia
Novo Miojo !!
15 Coisas que aprendemos com filmes
1- Não importa a hora, quando alguém falar “Lagoa Azul” a reação de todos será “Nóóóóóóóóaaasssss”;
2- Mark Dacascos sempre aparecerá no SBT;
3- Domingo Maior deveria mudar o nome para Sessão Van Damme;
4- Você nunca ouviu falar da maioria dos fimes do Cinema em Casa (aquele programa de filmes da tarde do SBT)
5- Sabe aquela porta que você reza para o personagem não abrir? Ele vai abrir!
6- Todo vilão dos filmes de artes marciais será o Bolo Yeung;
7- Não se preocupe, se for um filme sobre algum time de qualquer esporte, esse time vencerá no final.
8- Todo coadjuvante negro gesticula ao falar, igual os Power Rangers;
9- Will Smith fica mais forte a cada filme. Seu último filme será Dark Hulk;
10- Will Smith será o novo Denzel Washington;
11- Todo filme com Denzel Washington é bom;
12- Angelina Jolie sempre será gostosa nos filmes, mesmo que seja o monstro do filme Beowulf;
13- Todo filme que tiver um cachorro, esse cachorro vai ser melhor que todo mundo em algum esporte e fazer com que o pior time seja campeão… e vai fazer amigos de outras espécies, como um papagaio, por exemplo;
14- Toda casa norte americana tem secretária eletrônica;
15- O cara que interpreta o Jason nunca será famoso ou reconhecido pelo seu trabalho;
(Pense rápido: você sabe o nome de algum ator que fez o papel de Jason?)
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Cogumelo Louco
Feliz Natal!!
Com o Natal chegando, resolvemos preparar um cartãozinho para nossos leitores!!
Desejamos a todos um Feliz Natal!!
Não é mesmo Zina?
Muita paz nesse Natal a todos os leitores que fazem esse Blog possivel ;)
Vlw galera abraço!!!
Não deixem de comentar xD
Cuspido por Xurupita Boy!!
Jeitinho Brasileiro!!
O País onde até Geyse é Celebridade!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Sapo Brothers
Teste Psicotécnico!!
Dizem que a porta está remendada!!
Quanto tempo você leva para enchegar o tal remendo??
Pra quem nao conhece, essa é a Lídia Barbieri a MUSA DO XURUPITA BLOG!!
Quem ver mais fotos da nossa MUSA?? Clica aqui!!
Cuspido por Xurupita Boy
Vai um Pulmão ai?
Fatality!!!
Belo "pumao" ein!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá dos Parceiros Sapo Brothers
Um sabado qualquer
É isso ae galera, passeando pelo mundo dos Blogs achei interessante comentar esse, o "Um sabado qualquer" é na minha opnião o melhor Blog de humor atualmente, tem uma linguagem simples e inteligente e sacadas incriveis que geram otimas risadas...
Vale a Pena conferir!!
Ta ai o Link - Um Sabado Qualquer
Revelação!!
Que loucura ein!!
Assumi logo rapah, sai do armario igual seus colegas torcedores!!
Se joga loca!!
Obs: Ponto para a sinceridade da torcida!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Tolices do Orkut
17 Desculpas de Gordo
1 - Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho.
2 - É um mistério, eu não como nada e engordo.
3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido.
4 - Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada.
5 - Minha estrutura óssea é muito larga.
6 - Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa.
7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso.
8 - As vezes o organismo pede açúcar.
9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho.
10 - Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário.
11 - Eu não gosto de doce.
12 - Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno.
13 - Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg.
14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho.
15 - Nunca mais vou comer chocolate.
16 - Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo.
17 - Segunda-feira começo uma dieta.
Recebi por email ;)
Cuspido por Xurupita Boy
Chazão
Pra você que ta ai largado na frente do PC nessa segunda feira inutil e está morrendo de tédio, o Xurupita Blog vai te ajudar, chegou a hora de infenizar a vida de seu irmão mais novo...
Tutorial para dar um belo Chazão...
Pra começar um pouco de História...
Cuecão, Chazão ou chá de cueca é uma técnica milenar japonesa em que consiste em enfiar a cueca do indivíduo pela culatra do mesmo até resgá-la ou fazer a vítima espernear. Também serve como um modo de humilhar a vítima, dar um Owned nele, sacou??
Há ainda a versão feminina, chamada calcinhão, que foi inventada pelas mulheres indianas, como forma de prazer mútuo. Hoje em dia o calcinhão é utilizado por meninas que querem fazer uma brincadeira com suas miguxas ou por moleques retardados que aproveitam o calcinhão como única forma de se aproximar de uma calcinha. E também é a única forma desses moleques darem prazer a uma menina, visto que o calcinhão promove intenso prazer clitoriano.
Como dar um Chazão!!
Para fazer um cuecão/calcinhão bem elaborado, siga os passos a seguir:
Primeiro, escolha uma vítima. Pode ser qualquer uma, desde que não seja maior e mais forte que você, senão estará perdido. Escolhida a vítima, aproxime-se e tente fazer um contato com ela, conversando sobre coisas inúteis, animes e outras merdas por aí. Com isso, você estará preparando ela psicologicamente. Após um tempo conversando, tente iniciar uma Flamewar com ela dizendo que o Pikachu é mais forte que Naruto ou a Misty é mais gostosa que a Bulma ou outra atriz de hentai anime. Se ela morder a isca, continue o próximo passo. Caso não morda ainda, provoque a família dela ou dê uma jeito que vocês comecem a discutir.
Continuando o próximo passo, deixe a pessoa bem irritada. Agora é só ir administrando a discussão até o ponto em que você notar uma falha nela. Que falha? Simples! Quando ela não ter mais argumentos. Com isso, comece a metralhá-la com argumentos, ofensas e tudo o que lembrar, deixando a vítima atordoada. Se tiver mais pessoas a teu lado, melhor!! Dê um Finality//Finish Him nele assim: Aproxime-se da pessoa, vire-a uns 60º para a direita, levante um pouco a camisa e puxe sem dó nem piedade sua cueca. Dependendo da pessoa, você poderá levantá-la ou apenas rasgar o pano. Parabéns!! Você acaba de dar um cuecão perfeito!!
Outro modo seria o de "convidar" alguém a pular uma cerca com você. Quando a vítima estiver na parte de cima, pegue sua cueca e dê um jeito de amarrar na cerca.
Feito isso, "dê um empurrão" e veja a cena engraçada.
Exemplo!!
É hora da ação, vai lá Champz...
Depois passa ai pra contar como foi!!
Cuspido por Xurupita Boy
"LaGe" Gaga
Pra quem não conhece ta ai mais uma recriação brasileira da Lady Gaga!
Só nos resta saber quem foi o safado que jogou papel higiênico no óculos da "moça"!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Direto do Tolices do Orkut
Xurupitado por Xurupita Boy - Direto do Tolices do Orkut
Melhor Goleiro do Brasileirão 2009
Sem duvida o Bruno ficou um tanto "surpreso" com o resultado!!
Vai que é teu Victor!!
Alguem consegue definir em uma palavra a cara do Bruno??
Cuspido por Xurupita Boy
Traição em diferentes regiões
O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O AMAZONENSE - Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O MARANHENSE - Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.
O PARAENSE - Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Parceiro Dona Giraffa
Comentarios no Blog!!
É isso ai galera... Graças a uma alma caridosa a qual quero agradecer, descobri o porque de ninguem comentar no Xurupita Blog...
A caixa de comentarios estava com problema, porém...
Agora está funcionando normalmente!!
Se os comentarios nao começarem a chegar agora, ai não sei mais o que fazer!!
Lembrem, o que motiva alguem a manter um blog são os comentarios...
Vlw!!
Bom fds pra todos!!
COMENTA AI!!!
Cuspido por Xurupita Boy
10 Bebidas que deixam as mulheres mais "facinhas"
A revista ‘Playboy’ dos Estados Unidos constatou que a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais ‘facinhas’. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.
1º – Tequila (91%)
2º – Vodca (79%)
3º – Uísque (68%)
4º – Gim (67%)
5º – Rum (62%)
6º – Cerveja (48%)
7º – Conhaque (46%)
8º – Champanhe (23%)
9º – Vinho tinto (12%)
10º – Vinho branco (9%)
Conclusão:
Prepare um estoque de Tekila e Vodca, e seja MUITO feliz!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Uhull
Bebidas x Idade
A evolução humana é natural, assim como a evolução do alcoolismo masculino...
Uma série de fatores leva isso, para entender melhor essa evolução, basta uma imagem...
Nada mais que a verdade!!
Com algumas variações de "marcas"
Cuspido por Xurupita Boy
Como ganhar uma discussão!!
Se você está ai escondido atras do sofá com medo de sua Patroa, o Xurupita Blog vai te ajudar a finalmente ganhar um discussão contra ela...
Você vai precisar ser forte!!
Muito Forte!!
Saca só!!
Ela:
- Filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil…
Ele:
- GORDA!!!!
Game Over
Facil né?
O problema é ter coragem pra dizer isso!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Sobrando
Carreiras alternativas
Algumas carreiras alternativas que o nosso querido Mario poderia seguir...
Saca só!
Sem duvida daria um baita PM.
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá dp Cogumelo Louco
Melhor Emprego do Mundo
Dá famosa Série Melhores Empregos do Mundo!!
Sem duvida esse é um doa bons!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Testosterona Blog
Tirinha - Crepúsculo
Como ja faz algum tempo que não posto tirinhas...
Hoje vai uma super legal que encontrei no Dr. Pepper!!
Se liga ai!!
Em homenagem ao filme Crepúsculo...
Obs: Pessoal eu gostaria de fazer um apelo, como vocês sabem o que motiva um Blog são os comentarios... Eu sei que o conteudo do Xurupita não ajuda muito, porém vejo através do Analytics que mais de 300 pessoas acessam todos os dias e ninguem deixa um comentario...
Se alguem quizer pode ficar a vontade... ;)
Tem problema não!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Dr. Pepper
Antes do casamento
Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Queres que me vá embora?
Ele: – Não! Nem penses nisso.
Ela: – Amas-me?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez me traíste?
Ele: – NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: – Beijas-me?
Ele: – Sempre que possível!
Ela: – Vais-me bater?
Ele: – És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: – Posso confiar em ti?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!
Depois do casamento:ler de baixo para cima.
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá dos Parceiros Sapo Brothers
Leis Masculinas sobre relacionamentos
Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos demais.
1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
FATO!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Testosterona Blog
20 Coisas que você nunca viu
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
10. Gêmeos Negros
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Dona Giraffa
A Arca de Noé...
A ARCA DE NOÉ (Brasil)
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável "e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicatoexigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal doMeio Ambientepediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!
Triste, porém real...
Recebi por Email...
Xurupitado por Xurupita Boy
Filosofia de Banheiro!!
“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”
“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”
“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”
"Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”
“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”
“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”
“Quem caga faz coco”
“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”
“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”
“Coitado do espermatozóide… Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!”
“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos”"
“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”
“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”
“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”
“O importante é o que importa, não importa como.”
“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”
“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”
“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”
Recebi via Email ;)
Grandes dilemas do sexo Masculino
"Se você está sozinho em uma ilha deserta. Qual destas você escolheria como sua companheira?"
Eterno Dilema!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Testosterona Blog
Xurupitadas de Sexta!!
Eu sei, eu sei... Vocês estão morrendo de saudades das nossas Xurupitadas de Sexta.
Com meu projeto super ultra secreto ficou um pouco complicado desenvolver o Xurupitadas, mais essa sexta eu consegui...
Pode começar a comemorar!!
Ai vai os links da semana no mundo dos Blogs!!
Jogo - Jogo do Zina!!
Twitter - Siga já!!
Fotos - Strippers x Counter - Strike
Video - Ele nao tem freio - Jonas o Motoqueiro
Imagens - Várias Gostosinhas
Mundo - Reality Show diferente
Dica - Como saber se a mulher vale a pena
Brasil - Novas Placas para as Olimpiadas
Entrevista - Aluna da Uniban, Taxada de Puta
Interessante - Ilusão de Otica
Puts - Empata Foda!
Diversão - Gosta de Twister??
Lista - 10 maneiras de irritar uma mulher
Tutorial - Como assaltar uma casa
Estranho - Fotos Diferentes
Gatas - Duplas Dinâmicas
Dica - Tatuagens Femininas
Tirinha - Paiaço na infância
Cinema - Trailer SAW 6
Cuspido por Xurupita Boy
20 Cantadas de pedreiro
1 - Êêêê lá em casa…
2 - Tamo nessas carne?
3 - Tempero do meu “fejão”.
4 - “Sazão” do meu “arroiz”
5 - Isso não é uma bûndá, isso é uma traseira!
6 - Ô terra boa pra “prantá” mandioca!
7 - Cê é o ovo da minha marmita!
8 - Uh, gostosa!
9 - Que saúde!
10 - Se verde já é assim, imagina quando “amadurecê”! (Exclusiva para mulheres de verde)
11 - Você é Nescau?
- Não, por quê?
- Porque você tem uma energia que dá gosto!
12 - Ô, cê deixou o papel cair!
- Que papel?
- O que cê tava embrulhada, bombonzinho!
13 - Você trabalha na Fiat?
- Não, por quê?
- Porque você faz o meu Stilo…
14 - Você tem uma colher?
- Não, por quê?
- Porque tô te dando sopa…
15 - Não se machucou?
- Quando?!
- Quando caiu do céu, minha anjinha.
16 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
17 - Meu nome é Caio. Caio de amores por você!
18 - Eu não sabia que boneca andava!
19 - Não sabia que flor nascia no asfalto!
20 - Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
Xurupitado por Xurupita Boy - lá do Testosterona
Como ser demitido com uma frase!!
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá dos parceiros Sapo Brothers
7 Piores lugares para o primeiro encontro!!
O primeiro encontro costuma ser constrangedor, não importa o que aconteça. Você precisa ficar o tempo inteiro trocando informações e falando sobre os acontecimentos da sua vida, mas a coisa pode ficar pior se você escolher um dos sete lugares abaixo:
1. Restaurante mexicano
O restaurante mexicano parece ser uma boa ideia porque tem drinques como margarita e sangria. No entanto, não há quase nada no cardápio que não vá causar indigestão, fazendo com que o casal precise ir com frequência ao banheiro, o que invariavelmente provocaria situações constrangedoras.
2. Evento a céu aberto
A menos que o clima esteja absolutamente perfeito, encontros a céu aberto estão fadados ao fracasso. Basta um pouco de umidade no ar para a sua acompanhante passar o tempo inteiro tentando controlar o cabelo. Mas, se você quiser passar o tempo inteiro respondendo a perguntas do tipo “como está o meu cabelo?”, vá fundo.
3. Um barco
Em teoria, uma noite romântica em um barco sob o céu estrelado soa perfeita. Na prática, no entanto, pode ser um desastre. Tudo o que você precisa é que o mar esteja bravo ou que a garota tenha problemas de enjoo. Neste último caso, você vai passar a noite inteira segurando o cabelo da moça enquanto ela vomita, e depois disso terá que ser muito forte do estômago pra encarar uns beijinhos.
4. Filme romântico no cinema
Lembre-se que os homens nesse tipo de filme são quase sempre lindos e cheios de gestos românticos. Então, a menos que você tenha a intenção de espalhar pétalas de rosa na cama dela, vá ver um filme de terror. Se você não é capaz de competir com Matthew McConaughey, os assassinos desses filmes te farão parecer um elegante cavalheiro.
5. Sua casa
Se você morar em um castelo ou for um chef, tudo bem. Do contrário, se você convidar a garota pra sua casa no primeiro encontro, vai parecer pão-duro, sem criatividade e/ou safado. Então, leve-a a outro lugar; assim, não precisa se preocupar com a bagunça nem em esconder seus guilty pleasures.
6. Casa dos seus pais
Claro que a comida é barata e a conversa é boa (as perguntas intermináveis dos seus pais não vão deixar espaço pra nenhuma pausa constrangedora), mas com certeza essa não é a situação ideal para um primeiro encontro – mesmo que você ainda não tenha saído de casa. Então, evite o tour pelo seu quarto de criança e pule a parte da conversa sobre como vocês se conheceram e coisas do tipo. Guarde a ocasião para quando quiser terminar um relacionamento.
7. Bar esportivo
Ver você gritar e amaldiçoar os jogadores em frente à TV durante um jogo não vai causar uma boa impressão na sua acompanhante. Ela pode achar que você vai tratá-la assim também. Portanto, nada de levá-la pra esse tipo de bar.
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Cogumelo Louco
Tabela de Graduação para Machos!!
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Saulo Lopes
Mario sem as Roupas??
Todos conhecer o encanador mais famoso da história, porém, ja pensaram como ele seria sem suas vestimentas...
Se liga ai!!
Um gordinho careca!!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Gordo Nerd
20 maneiras de irritar um Metaleiro!
1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.
2. Pergunte porque ele se veste de preto.
3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.
5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”
10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.
11. Comente que todo metal lhe parece igual.
12. Pergunte se é vinil que está tocando?
13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.
15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.
17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.
18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.
19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.
20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Cogumelo Louco
Zina, do Pânico na TV, é preso com Cocaína.
Pois é galera, não é mentira não...
O Zina foi preso malandro... Se liga na matéria do TERRA!
Marcos da Silva Heredia, o Zina, integrante do programa Pânico na TV, da Rede Tv , foi detido nesta quarta-feira com uma cápsula de cocaína na Rua Capela da Lagoa, 100, no bairro Panamericano, Zona Norte, por volta das 7h.
Policiais militares receberam uma denúncia de que dois homens armados estariam andando pela rua ameaçando as pessoas. Ao chegarem ao local, os PMs encontraram dois homens em atitude suspeita, o integrante do Pânico era um deles.
Segundo a polícia, Zina resistiu à abordagem, o que resultou em sua prisão, e ao ser revistado, a droga foi encontrada.
O caso foi encaminhado para o 74° DP, onde o corintiano prestou depoimento.
De acordo com o Delegado Renato Climas Pereira, o entorpecente passa por perícia no Instituto de Criminalística e o resultado deve sair por volta das 14h30 da tarde, quando Zina será liberado.
Zina ficou famoso após aparecer em um dos quadros do programa humorístico com a frase "Ronaldo, brilha muito no Corinthians". Atualmente, ele faz aparições ao lado de Sabrina Sato e Alfinete, em matérias relacionadas ao time.
Que vacilo ein Zina!
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Terra Noticias
Dicas para Trotes Telefonicos!!
Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.
Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!
Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?
Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!
Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.
Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.
Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?
Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?
Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!
Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?
Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.
Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
-É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha.
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!
Liga pra qualquer um e diz:
- Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
- Pra onde? - Pra puta que pariu!
Liga pra qualquer um e fala:
- Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.
Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
- É da casa da Marines?
- Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
- É da casa da Marines?
- Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
- Desculpe, liguei para a puta errada.
Xurupitado por Xurupita Boy - Lá do Cogumelo Louco
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